Der perfekte Tag

[Ulli]

Der perfekte Tag für eine Frau:
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> 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
> 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
> 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
> 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
> 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
> 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
> 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
> 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
> 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
> 03.00 Mittagsschlaf
> 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
> 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
> 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
> 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
> 10.00 Heisse Dusche (alleine)
> 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
> 11.00 Schmusen
> 11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
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> Der perfekte Tag für den Mann:
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> 06.00 Wecker klingelt
> 06.15 Blow Job
> 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
> 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
> 07.30 Limousine kommt an
> 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
> 09.15 Flug in Privatjet
> 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
> 09.45 Golf spielen Play
> 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
> 12.15 Blow Job
> 12.30 Golf spielen
> 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
> 02.30 Flug nach Monte Carlo
> 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
> 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
> 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
> 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
> Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
> 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
> großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
> 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schl> ägt England 11:0
> 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
> 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
> 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
> 11.45 Alleine im Bett liegen
> 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

[Otto]

Sehr schön!

Was hältst du von diesem?

Ein Mann besucht einen Psychiater, weil er fühlt, dass er ernste Probleme mit seinem Sexualleben hat.

Der Psychiater untersucht den Mann, befragt ihn nach seiner Krankengeschichte, denkt über den Fall nach, führt weitere lange Gespräche mit dem Mann, hat aber das Gefühl, dem Problem irgendwie nicht näher zu kommen. Schließlich, bei einer langen Sitzung, fragt er den Mann: "Sehen Sie ihrer Frau ins Gesicht, wenn Sie Sex haben?"

"Manchmal, äh, nun, einmal!"antwortet der Mann.

"Nur einmal? Erinnern Sie sich, wie sie in dem Moment aussah?"

"Nun, sie sah gut aus, aber war irgendwie wütend. Es ist schwer, darüber zu reden."

Endlich hat der Psychiater das Gefühl, ein Stückchen weiterzukommen. Er sagt: "Ich freue mich, dass Sie sich etwas zu öffnen beginnen. Ich verstehe, dass es schwer für Sie sein muss, aber wenn Sie wirklich wollen, dass es Ihnen besser geht, müssen wir die Details dieses Zwischenfalls verstärken. Deshalb erzählen Sie mir jetzt bitte: Sie sagen, daß Sie Ihrer Frau nur einmal beim Sex ins Gesicht gesehen haben und dass sie wütend aussah. Ich weiß, dass es schmerzlich ist, aber bitte versuchen Sie, sich den Moment zu vergegenwärtigen. Gut! Also was waren die genauen Umstände, als Sie ihr wütendes Gesicht sahen, als Sie Sex hatten?"

"Sie beobachtete uns durch das Fenster."

[Red Warrior]

auch nicht schlecht

wie findste den?

Das Toilettenpapier-Wunder

Frisch unter der Dusche weg stehe ich vor dem Spiegel und beschwere mich bei meinem Ehemann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir wie üblich zu antworten, dass das nicht der Fall sei, macht er -völlig unüblich- einen Vorschlag: "Wenn du willst, dass deine Brüste größer werden, dann musst du jeden Tag ein Stück Toilettenpaper nehmen und es ein paar Sekunden lang zwischen deinen Brüsten reiben."
Ich bin ja bereit, alles zu probieren, also nehme ich ein Stück Toilettenpapier und reibe es einige Sekunden lang zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" frage ich.
"Über die Jahre werden sie größer werden," antwortet er.
Ich höre auf zu reiben. "Denkst du wirklich, daß ein Stück Toilettenpapier meine Brüste über die Jahre grösser werden lässt?"
Wie aus der Pistole geschossen sagt er: "Hat bei deinem Arsch doch auch funktioniert, oder?"

Er lebt noch, und mit einiger Therapie wird er auch wieder laufen können.

[Ulli]

Jaaa,
der ist Spitze !