1.Ausziehen und die Klamotten auf einen Haufen werfen.
2.Superfigur vor dem Spiegel betrachten und die Größe des Teiles bewundern.
3.Zwischen den Beinen kratzen und nochmal den herben männlichen Duft an den Fingern schnüffeln.
4. Unter die Dusche gehen(Vorhang einen Spalt offenlassen).
5.Ein Waschlappen ist nicht nötig.
6.Auch den Hintern waschen aber nicht ohne davon einige Haare auf der Seife zu lassen.
7.Pinkeln und furzen (hallt sehr schön in der Dusche).
8.Möglichst nass heraustreten und Duschvorhang "vor" der Wanne heraushängen lassen.
9.Duschwanne ausspülen ist nicht nötig.
10.Heizung und Licht anlassen.
11.Das nasse Handtuch aufs Bett werfen und die alten Klamotten wieder anziehen.
Duschanleitung für den Mann
hast du mir ne überwachungs-kamera in die bude geschmuggelt, Ralf? 
... 
... seid nett zu einander!
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Red Warrior
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driving pingu
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herrlich, - ein "prärie-smart"!Otto hat geschrieben:He Indianer, ich hab' ein Pferd für dich!
nachteil: ist nur mit gen-manipulierten heu zu betreiben!
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das möchte ich sehen, Ott! 
du ohne sattel auf so einem teil! ... ... 
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Wieso ohne Sattel?wolli hat geschrieben:das möchte ich sehen, Ott!
du ohne sattel auf so einem teil!
Ich will doch nicht ins Fernsehen, zu Gottschalk oder Raab!
Verännern mutt sien, sä de Düvel, do streek he sien Steert gröön an.
"In der Lebenswelt gibt es drei Kategorien, das Essbare, das Kopulierbare und das Gefährliche"
"Mir gefällt Ihr Benehmen nicht."
"Macht nichts. Ich verkauf's ja nicht."
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